Именно таинственные пришельцы строят в Луганске замкнутое мироздание

[don_katalan]

Benedict Venediktov
Иногда, в безлунные холодные ночи, в новом 37-м году над Луганском разносится жуткий протяжный вой (его путают с сигналом сирены) от которого стынет кровь в жилах.
Это плачет собака бывшего головы Плотницкого, которую он забыл взять при своем бегстве в Россию.
Она вспоминает свое прекрасное прошлое: ласковый взгляд хозяина, жирную похлёбку и, не удержавшись посылает сигналы бедствия во вселенную. Авось, Игорь Венедиктович, услышит и отзовется ответным протяжным криком.
Самый простой способ прекратить собачий вопль - включить патефон со старой советской песней: "С отрядом флотским товарищ Троцкий нас поведет в последний бой." Песня производит на собакен благотворное влияние: она перестает выть и делать зубами жуткие "клац-клац".
Ей, в кличке "Троцкий", чудится имя бывшего хозяина - "Плотницкий". Поэтому она внимательно вслушивается в текст. Интересуется, куда подевался её обожаемый Венедиктович и вместе с ним её любимые лакомства - куриные огузки?
В Аризоне, кстати, тоже не дружественные человеку условия жизни. Днём жарко, ночью холодно. Но все туда едут ради Гранд Каньона. Почему бы и в луганда туристу не приехать ради собаки Плотницкого?
На эту псину, я уверен, многие люди с материка хотели бы посмотреть. Поверьте, в ней, как и в Гранд Каньоне, есть свой смак и прелесть. Её лучше один раз увидеть, чем сто раз представить.
Народ обязан к ней потянуться. Есть люди которые находят красоту в пятигорском провале, развалинах храма Артемиды или метеоритной воронке. Для них, уверен, наш аттракцион придется по душе.
Кроме собакена бежавшей головы у нас есть и другие забавы, которые, при определенном маркетинге и ловкости рук, на свой красный свет могут привлечь любознательных туристов-бабочек не меньше, чем римский Колизей и не хуже чем Эйфелева башня.
Единственное неудобство при посещении луганских достопримечательностей, я вижу в запрете их фотографировать. Если конечно у туристов не возникнет неутолимая потребность посетить главную площадку для экстремалов - подвалы эленер.
Любая фотосесия в городе всеобщего счастья и процветания, вызывает лютую неприязнь у местных внутренних органов.
"А не шпион ли ты, к нам засланный хунтой, милчеловек? Даже если нет, а не хочешь ли им оказаться? У нас тут всегда имеется пачка висяков."
В Луганске давно, а главное, систематически исчезают люди. Ну как давно. Последние лет девять.
Злые языки наговаривают на доблестное МГБ. Мол, это их тёмные делишки. Они как людоеды с Соломоновых островов, или трехголовый Змей Горыныч, ими питаются.
Но, патриотичные уфологи молодой республики, костяк которых составляют безработные шахтеры, утверждают что это происки инопланетян, свивших себе уютное гнездо на базе ночных волков.
Они рассказывают, что мир луганда регулярно посещают гибридные марсиане: зелёные снаружи, добрые внутри.
Никто из обычных жителей Лунанска их не видит потому, что летательные аппараты приземляются в комендатский час.
Все сношения с чужими происходят исключительно в темное время суток при свете полной луны и лишь с официальными представителями власти.
Кстати, именно для соблюдения тайны свиданий, все веб-камеры города отключены.
Посадочная площадка для летающего параллелепипеда (а это именно параллелепипед, а не банальная тарелка), была специально построена силами заключенных луганского СИЗО на базе "ночных волков". Их предводитель дворянства, по кличке "хрюн", имел неоднократные беседы с межгалактическим разумом и даже вступал в нетрадиционные сношения: дважды играл с ними в бутылочку и оба раза проиграл свою бессмертную душу. Инопланетяне поместили её в прозрачную бутылку и теперь возят по всей галактике, где, словно диковинную зверушку, показывают зевакам за большие деньги.
При каждом приземление иноземного объекта, вся волчья рать рокеров, чтобы их поприветствовать выстраивается на плацу космодрома; подносит хлеб соль и, негромко, так чтобы не разбудить жителей окрестных домов, на мобильном телефоне вожак рыжих собак включает старую советскую песню:"Ие-ие хали-гали, черти твист танцевали".
Почему-то, эта песня особенным образом ложится на чувствительные натуры пришельцев. От неё они душой хорошеют, как некоторые земляне от авиационного спирта.
В противовес уфологам-шахтерам в Луганске выступили, отделившиеся от них две секты трактористов-тамплиеров и иллюминатов-рыболовов.
После длительных наблюдений за перипетиями политической жизни Луганска, они пришли к парадоксальному выводу: инопланетяне не просто так посещают шахтёрский край. Они потихоньку от нашего народу, выкрали души всего руководства республики, заменив на души рептилоидов, их братьев по-разуму из далёких миров.
Глядя на одухотворённые лица местных козаков-разбойников, ставших атаманами-благодетелями, невольно начинаешь этому верить.
Не могли же наши родненькие местные луганчане, столь бессовестным образом срезать трамвайные трелли и вместе с заводами продать их на металлом в Россию?!
Это всё равно что сук под собой пилить.
А после такой великой комбинации, вместо трамваев на радость ли жителям водрузили красную звёзду на эстакаде? Пусть, благодаря ей, наш город виден даже с Марса. Но не пафосом единым жив лунанчанин.
Некоторые считают, что не по-христиански как-то получилось, а по-инородному. Даже, венериански.
После каждого удачного распила народного добра, главари республики идут в местный храм к отцу Ануфрию: поставить свечку, бросить медный грошик на алтарь православия и, таким образом, замолить грехи.
Утром покаяться, а вечером вновь пойти воровать. Или наоборот. Их бог всё им прощает. Даже, безвинно загубленные трамваи.
Но мне, всё-таки, кажется, на такое лицемерие способны только чужие из иных миров. Инопланетяне, что с них возьмёшь.
У них, на том месте где у людей стыд и совесть располагаются, растут зелёные хвостики и красные звёздочки.
Именно таинственные пришельцы строят в Луганске замкнутое мироздание, где люди живут шиворот-навыворот. Словно, так и надо.
Вернёмся, однако, к моей идеи туристического кластера.
Для начала нужно соорудить остров. И это, замечу, будет не так сложно, как на далеких людоедских островах.
Для этого займу один из многочисленных заброшенных домов. (Ополченцам можно, а почему мне нельзя?) Вокруг него выкопаю ров. Неглубокий. Десять на десять. Напущу туда воды; благо по Луганску постоянно текут реки из дырявых трубопроводов. Их месяцами никто не ремонтирует.
Во рву разведу пираней с акулами, да раков с крабами. При помощи всего этого незатейливого хозяйства отгорожусь от страны-луганда. Особенно от людей у которых "сердце горит, как зарница и из фляги последним глотком готовы поделиться."
На доме повешу табличку "Время". В ожидании туристов стану ремонтировать часы. Переводить стрелки на девять лет назад.
Будет у меня откидной мостик на самый чрезвычайный случай. Если вдруг почтальон принесет важную депешу от бога.
Во дворе посажу столетний дуб; по нему будет ходить кот учёный.
Ещё хотелось бы, со временем, завести в саду страусов и кенгуру.
После того, как удачно окопаюсь, сразу же провозглашу своё суверенное государство.
У меня одновременно расположится дипмиссия, парламент и кнессет.
Подам заявку на вступление в ООН, Австралию (все острова Земли соединяйтесь!) и Евросоюз одновременно. Куда-нибудь да примут.
На следующем этапе начну к себе на острова заманивать в гости путешественников-экстремалов.
Я одновременно выступлю в нескольких ролях: хозяина бюджетного хостела, мелкого ресторатара и бабушки Арины Радионовны.
Придумаю для туристов какое-нибудь экзотическое блюдо. Чем-то своим, национальным надо же будет их попотчевать?!
Летом на улицах Луганска ползает много серых улиток, странных паучков. В неизвестном направлении оранжевым потоком катятся абрикосы.
На их основе и забабахаю какую-нибудь фундаментальную улитку во фруктовой шубе. Этакую луганскую фуагру.
Турист будет кривиться, но делать вид, что ему это все страшно нравится. Тем более что еда будет не главным на столе. К ней я буду подавать самогон, купленный у дяди Миши. Он ловко подправит вкусовые рецепторы и настроит на нужный лад желудки гостей.
Горячительный напиток забодяжен по старинным спискам местных жителей, передаваемых из поколения в поколение, от отца сыну, на основе шкурок грецкого ореха, лебеды и амброзии.
Эх, знали бы вы, из какого сору, порою, изготавливается шахтерское блаженство!
Что по вкусу, что по запаху убойная вещица. Это вам не какой-то третьеразрядный стекломой, после которого глаза покидают орбиты, а голову, возьми и выбрось.
После дяди мишиного самогона всегда открывается третий глаз, третье ухо и второй язык, при помощи которого тянет поговорить со вселенной. И, заметьте, вселенная не сидит молча, словно глухой тетерев на Джомолунгме. Она всегда отвечает.
Затем я их поведу на экскурсию в парк 1 мая. Покажу как на Колесе обзора катаются ополченцы и стреляют из автоматов по проезжающим мимо машинам.
У меня есть много смешных историй про счастливую жизнь в Луганске. Расскажу что-нибудь гостям сердечным. Как нас тут, словно мух давят Zмашинами на пешеходных переходах, или без суда бросают на подвалы. Или без российских паспортов не дают медицинской страховки. А еще строем водят на свободные выборы.
Тех же, которые не станут смеяться или плакать над моим рассказами, осерчав, буду как безнадежных сбрасывать в ров к акулам.
Тем же, кто не будет выпендриваться и хорошо заплатит, я, на крыше дома, станцую и спою "Чунга Чангу весело живет". Хоть в бусиках, хоть без.
А что делать, постшахтерское нищенство-святое дело.
Райские острова нужно самому себе строить. Где же это делать как не в Лунанске? Тут для этого все условия уже созданы.