О говноедстве и говноедах (NSFW)
Mar. 2nd, 2023 02:37 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
don_katalanШон Таунсенд
Фейсбук любезно мне напомнил, что ровно шесть лет назад тогдашний министр информационной политики Стець поручил составить цензурный список особенно пакостных сайтов. Сейчас, кстати, национальный центр по оперативно-техническому уничтожению сетей тоже составляет какие-то списки. В связи с чем я хочу поразмышлять о недостаточно ещё изученном феномене копрофагии, и о людях которые прибегают к подобным практикам.
О говноедстве и говноедах (NSFW)
Если мы в порядке социального эксперимента выйдем на улицу, остановим гражданина или гражданку любого возраста и спросим: "Не хотите ли вы этим прекрасным утром откушать говна с чашечкой кофе?", то на нас посмотрят с недоумением, под которым обнаружится плохо скрываемое удивление, и может даже немедленная готовность к мелкому уличному насилию, плавно переходящему в массовую травлю и телесные повреждения разной степени тяжести.
Почему так? Потому что есть говно нельзя. Верховная рада не принимала такого закона, в уголовном и административном кодексах нет статей запрещающих есть дерьмо, в Женеве не подписывали конвенцию о порочности фекалий. Потому что такие вещи людям объяснять не нужно. Об этом даже не говорят (именно поэтому в науке зияют огромные прорехи, которые мы постараемся закрыть, не всем же изучать бабочек). Так вот. Ешь какахи - всё, ты говноед. Вкусно, не вкусно, но точка.
Можем конечно от науки социальной перейти к новейшей истории. Нельзя не отметить, что обитатели Красной площади в Москве, а также площадей Старой и Лубянской неподалеку, очень любят въебать говнеца, с кровавой прожилкой, даже промышленность у них такая налажена. Подсказываю из бутылок они не пьют, а используют иными способами.
Можно вспомнить, что Янукович, Захарченко, Клюев и Якименко предлагали приступать к трапезе прямо и однозначно, по-российски: с 16 января 2014 года берем ложку, вилку, щипцы для лобстеров и приступаем. Что очень всем тогда не понравилось. Сохранялась в людях естественная брезгливость.
С тех пор произошла революция, война и эпидемия, менялись министры и президенты, но порочное желание сделать размашистый ляп по тарелке, или отрезать тонюсенькую красновато-желтоватую полосочку никуда не исчезало, и никогда не было недостатка в людях, которые свои тайные фантазии пытаются навязать в качестве новой нормальности. Не без успеха. Пропаганда действует на неокрепшие умы.
Но мне не лень повторить ещё раз и ещё раз. Столько раз сколько потребуется. Если ты ешь говно, то ты - говноед. Облизываешь пальцы в туалете - говноед. Подкладываешь говнишечко маленькой серебрянной ложечкой на хрустящий тост, как это делают многие уважаемые эксперты и целые общественные организации, - дерьможор.
Даже, если это гомеопатическое разведение: одна молекула говна на бочку меда, это тоже не помогает, потому что факт, что ту говняную молекулу в мед подложили нарочно и с умыслом, чтобы поднасрать в еду, скрыть невозможно. Это про намерения, не про молекулы.
Речь идет конечно не о бытовой копрофилии, которая не смотря на антисанитарию процесса и опасность для здоровья как физического так и душевного, явление вобщем-то безвредное, а о говноедении общественном и государственном, которое затем неизбежно как закат солнца переходит в людоедство. (Человечину тоже есть нельзя)
Говно нельзя есть во время эпидемий. Говно нельзя есть во время военного положения. Лучше пусть вам жопу оторвёт, но говно есть нельзя. Говно нельзя поесть чуть-чуть, а потом прекратить. Нельзя надкусывать подсохшие какашки скраешку, макать пальчики в вонючую подливку тоже нельзя. Говно нельзя есть ради счастья всего человечества и мира во всем мире. Нельзя слизывать маленькие коричневые слезинки ребёнка.
Скажи говну - "Нет!"
Нет, ну можете конечно попробовать, но окружающие будут избегать общения с вами, и о вас пойдёт дурная молва, о том, что вы вобщем-то неплохой мог бы быть человек, но говноед. Изо рта пахнуть будет, как у Януковича, Порошенко и Зеленского. Даже если вы публично осуждаете говноедение и боретесь с ним, а на сессии верховной рады сразу бежите к тарелке, на ходу расстегивая штаны, как это любят делать особо хитрожопые депутаты. Хитрожопость конечно добавляет своеобразную эстетику в безобразый процесс, вензельки, крендельки, но суть от этого не меняется. Говноеды-с.
===
Шон Таунсенд
Кстати, стоит отметить, что вопреки дестабилирующей лжи всевозможных государственных деятелей, информационную часть войны Украина выиграла с сокрушительным счетом. Победа оказалась настолько полной, что большая часть граждан уже даже и не помнит в чем именно заключались российские информационные диверсии.
Фейсбук любезно мне напомнил, что ровно шесть лет назад тогдашний министр информационной политики Стець поручил составить цензурный список особенно пакостных сайтов. Сейчас, кстати, национальный центр по оперативно-техническому уничтожению сетей тоже составляет какие-то списки. В связи с чем я хочу поразмышлять о недостаточно ещё изученном феномене копрофагии, и о людях которые прибегают к подобным практикам.
О говноедстве и говноедах (NSFW)
Если мы в порядке социального эксперимента выйдем на улицу, остановим гражданина или гражданку любого возраста и спросим: "Не хотите ли вы этим прекрасным утром откушать говна с чашечкой кофе?", то на нас посмотрят с недоумением, под которым обнаружится плохо скрываемое удивление, и может даже немедленная готовность к мелкому уличному насилию, плавно переходящему в массовую травлю и телесные повреждения разной степени тяжести.
Почему так? Потому что есть говно нельзя. Верховная рада не принимала такого закона, в уголовном и административном кодексах нет статей запрещающих есть дерьмо, в Женеве не подписывали конвенцию о порочности фекалий. Потому что такие вещи людям объяснять не нужно. Об этом даже не говорят (именно поэтому в науке зияют огромные прорехи, которые мы постараемся закрыть, не всем же изучать бабочек). Так вот. Ешь какахи - всё, ты говноед. Вкусно, не вкусно, но точка.
Можем конечно от науки социальной перейти к новейшей истории. Нельзя не отметить, что обитатели Красной площади в Москве, а также площадей Старой и Лубянской неподалеку, очень любят въебать говнеца, с кровавой прожилкой, даже промышленность у них такая налажена. Подсказываю из бутылок они не пьют, а используют иными способами.
Можно вспомнить, что Янукович, Захарченко, Клюев и Якименко предлагали приступать к трапезе прямо и однозначно, по-российски: с 16 января 2014 года берем ложку, вилку, щипцы для лобстеров и приступаем. Что очень всем тогда не понравилось. Сохранялась в людях естественная брезгливость.
С тех пор произошла революция, война и эпидемия, менялись министры и президенты, но порочное желание сделать размашистый ляп по тарелке, или отрезать тонюсенькую красновато-желтоватую полосочку никуда не исчезало, и никогда не было недостатка в людях, которые свои тайные фантазии пытаются навязать в качестве новой нормальности. Не без успеха. Пропаганда действует на неокрепшие умы.
Но мне не лень повторить ещё раз и ещё раз. Столько раз сколько потребуется. Если ты ешь говно, то ты - говноед. Облизываешь пальцы в туалете - говноед. Подкладываешь говнишечко маленькой серебрянной ложечкой на хрустящий тост, как это делают многие уважаемые эксперты и целые общественные организации, - дерьможор.
Даже, если это гомеопатическое разведение: одна молекула говна на бочку меда, это тоже не помогает, потому что факт, что ту говняную молекулу в мед подложили нарочно и с умыслом, чтобы поднасрать в еду, скрыть невозможно. Это про намерения, не про молекулы.
Речь идет конечно не о бытовой копрофилии, которая не смотря на антисанитарию процесса и опасность для здоровья как физического так и душевного, явление вобщем-то безвредное, а о говноедении общественном и государственном, которое затем неизбежно как закат солнца переходит в людоедство. (Человечину тоже есть нельзя)
Говно нельзя есть во время эпидемий. Говно нельзя есть во время военного положения. Лучше пусть вам жопу оторвёт, но говно есть нельзя. Говно нельзя поесть чуть-чуть, а потом прекратить. Нельзя надкусывать подсохшие какашки скраешку, макать пальчики в вонючую подливку тоже нельзя. Говно нельзя есть ради счастья всего человечества и мира во всем мире. Нельзя слизывать маленькие коричневые слезинки ребёнка.
Скажи говну - "Нет!"
Нет, ну можете конечно попробовать, но окружающие будут избегать общения с вами, и о вас пойдёт дурная молва, о том, что вы вобщем-то неплохой мог бы быть человек, но говноед. Изо рта пахнуть будет, как у Януковича, Порошенко и Зеленского. Даже если вы публично осуждаете говноедение и боретесь с ним, а на сессии верховной рады сразу бежите к тарелке, на ходу расстегивая штаны, как это любят делать особо хитрожопые депутаты. Хитрожопость конечно добавляет своеобразную эстетику в безобразый процесс, вензельки, крендельки, но суть от этого не меняется. Говноеды-с.
===
Шон Таунсенд
Кстати, стоит отметить, что вопреки дестабилирующей лжи всевозможных государственных деятелей, информационную часть войны Украина выиграла с сокрушительным счетом. Победа оказалась настолько полной, что большая часть граждан уже даже и не помнит в чем именно заключались российские информационные диверсии.