don_katalan

В Верховной Раде в три часа ночи заканчивалась парламентская реформа, в рамках которой орган был переименован в Украины Рады Офис Верховный, а кресла в зале заседаний заменены на удобные коворкинговые мешки, в которых после трех суток непрерывной законодательной работы отдыхали зе-депутаты, некоторые вверх ногами. Вместо трибуны стоял большой мешок с президентом Зеленским. Вокруг мешка ходил по кругу Андрей Богдан.
Андрея не отпускал Сен-Тропе, поэтому в каждой руке он держал по дюжине шампанского и, заикаясь от усталости, на ходу пел гимн:
- Ще не вмерла Ук-країна, ні слава, ні д-діля, ще нам, браття-ук-країнці, усміхнеться Кіля.
- Андрюха, мы же договорились Азарова пока не обсуждать, - укоризненно сказал Зеленский, спускаясь с мешка по веревочной лестнице. - Наш премьер - амбициозный трудоголик Гончарук.
- А он разве не К-киля? - удивился Богдан, наливая Зеленскому шампанского в пластиковый стаканчик в нагрудном кармане президентского пиджака. - Я думал, он Киля.
- Вряд ли, - сказал Зеленский, задумчиво отхлебывая из стаканчика. - А вообще надо будет уточнить у Игоря Валериевича.
- Ой, - на мгновение протрезвев, Богдан щелкнул пультом управления электронным табло, на котором тут же возник Игорь Валериевич. Показывали повтор Внеочередного Послания Игоря Коломойского депутатам Верховной Рады 9 созыва Об Основах Внутренней и Внешней Политики.
- ...И если у Ахметова рожа треснет, то у меня не треснет! - объяснял Коломойский. - Всех убью, один останусь. Как говорится, идите все нах, караул устал, лучше бы вы за Васю вышли замуж!
- Вася! - хлопнув себя по лбу, воскликнул Зеленский. - Точно, Вася, а ты Киля, Киля...
- Я не Киля, - сказал Богдан с достоинством. - Я куда хочу, туда и езжу. Хочу в Сен-Тропе, хочу в Пески с автиком фоткаться, пдржь, пдржь!
- Или вот возьмем красивую бабу-депутата бальзаковского возраста, - продолжал Игорь Коломойский. - Сколько ей нужно денег, чтобы не бл#довать? А она начнет бл#довать, вопрос в масштабах, и это нормальный человеческий процесс осознания, зачем вы пришли в парламент.
- Ребята, туберкулинчику? - таинственно зашептала подошедшая к ним бочком Раиса Богатырева. Раздвинув полы длинного плаща, она показала упаковки с ампулами, закрепленные на талии так, как это делают шахиды. - Не сомневайтесь, товар первый сорт, лучшая цена в даркнете.
- Мадемуазель Раиса, - галантно сказал депутат Бужанский, прикладываясь ртом к руке недавней сиделицы. - Приятно встретить умную женщину в этом стаде тупых овец.
- Кто вы, таинственный амбал? - кокетливо спросила Богатырева, краснея от смущения.
- Я тот, кто посвятит вас в таинство пакта Молотова-Риббентропа, - загадочно сказал Бужанский. - Пойдемте, я покажу вам последнее прижизненное фото моего маршала Рокоссовского.
С этими словами депутат увлек Богатыреву за колонну, где глава комитета по свободе слова Нестор Шуфрич бил Вакарчука за отсутствие поддержки.
- Это вы персонально меня бьете? - допытывался Вакарчук, закрывая лицо руками. - Персонально, да?
- Ничего личного, - отвечал ему Шуфрич, катая совесть нации ногами по паркету. - Просто соскучился по новым лицам, хочется драйва.
- Кому еще х#й в жопу? - зычно кричал председатель парламентского комитета по вопросам здоровья нации, медицинской помощи и медицинского страхования Михаил Радуцкий. - Кто тут п#здел, что Супрун?!
- Не я! - быстро крикнул Вакарчук, пробегая мимо него на карачках. - Меня даже в коалицию не приглашали.
- Вафленыш ты еще в коалицию тебя приглашать, - грубо ответил ему Радуцкий. - Кто тут, бл#, еще не знает, что мой человек - Зоряна Черненко?! Кому тут в жопу...
- Ну, я не знаю, - задиристо сказал Шуфрич, слегка толкая Радуцкого в грудь. - И что?
- Ну и ничего, - тоном ниже сказал Радуцкий. - Ладно, я пошел, батенька, у меня больной.
За колонной раздался звук пощечины, оттуда выбежала рыдающая Богатырева и, закрывая руками подбитый глаз, устремилась к выходу вслед за Радуцким.
- Тупая овца! - оскорбленно заорал ей вслед депутат Бужанский. - Одиозная Райка! Я тебе покажу ностальгию за Советским Союзом! Я тебе покажу любовь к Партии регионов! Что за бескультурье вообще!
- Вот принципиальный все-таки парень этот Дубинский, - сказал Зеленский, одобрительно глядя на Бужанского. - Не терпит ярлыков ни от кого.
Бужанский подбоченился, увидел Шуфрича и пошел к нему.
- Уважаемый Нестор, - вкрадчиво сказал Бужанский, - не хотите ли поговорить о маршале нашем Константине Рокоссовском?
- Нет, - с вызовом ответил Шуфрич, почесывая кулаки. - Говно твой Рокоссовский. Может, будут какие-то возражения?
- В целом, пожалуй, нет, - подумав, ответил Бужанский.
- Ну, как хочешь, - разочарованно сказал Шуфрич и пошел рыскать по залу.
- С другой стороны, допустим, если взять некрасивую женщину-депутата, то ей столько денег не надо, - рассуждал Коломойский на электронном табло. - На кусок мыла она в Раде всегда заработает. Но посмотрите на Ахметова - 50 миллиардов киловатт-часов потребления умножаем на 2 цента - получается миллиард долларов в год - чистая прибыль! Бабло сюда, ворюга!
- Тревога! - раздался под куполом писклявый крик, приглушенный ведром. - Караул, Петя готовит путч! Леночка, Леночка!
Зеленский и Богдан оглянулись на вопли и увидели, как к ним, непонятным образом маневрируя между мешками, бежит хрупкая фигурка с торшером, зеленым зе-значком и ведром на голове.
- Леночка! - тряся Зеленского за грудки, закричала фигурка прямо ему в ухо. - Я напишу позже об этом пост, другого пути нет! Порошенко готовит переворот, и очень серьезно готовит!
- Женщина, отвалите, заткнитесь, женщина! - заорал Зеленский, с усилием вырываясь из цепких рук незнакомки. - Я не Леночка, я ее муж! Снимите ведро!
- Нет! - вскрикнула женщина. - Вдруг вы Порошенко!
Богдан окончательно устал от всего и грубо содрал с нее ведро. Под ведром обнаружилась народный зе-депутат Богуцкая Елизавета.
- Простите, Владимир, - сказала она с облегчением. - Когда-то Порошенко облучал меня антенной "5 канала", она называлась ПТСка, и с тех пор я вынуждена соблюдать осторожность. Теперь Петя готовит путч на декабрь. Именно на декабрь именно Петя готовит именно путч.
- А как вы ориентируетесь с ведром на голове? - с любопытством спросил Богдан. - Тут где-то скрытые дырки, или вы как летучая мышь?
- Меня водит чат-бот, специально разработанный для новых депутатов Рады, - сказала Богуцкая, ставя торшер на пол рядом с собой. - Непонятно только, почему он сказал мне, что вы Леночка.
- Это он, наверно, Богдана имел в виду, - пошутил Зеленский.
Торшер внезапно включился, подскочил на месте и пошел по залу, на ходу ритмично и неприятно читая рэп:
- По правді відкрию що є, знаю, хто я, придуркі всі вообщє, колхознікі мєрзкі, тупі рагулі, мене не сприймають в масштабах страни! Є! Є! Невдачнікі кляті безмозглі всігда, а я люблю руські города, садочок с берьозок, із дєрєва сруб, стоїть на столі самовар і утюг! Є! Є! Ліш только Лещенка жона понимає мєня, я такая одна, а вона бивша дєпутата жона, і лучше нас двох нєма ніково, ми музику любим більше всіво, є, є! Ми творчєством заняті більше усєх, до нас пришол заслуженний успєх, є, є! Ето я сама написала етот куплєт, і с мєньа на вас усєх січас німєдлєнно прольйотся осліпітельний свєт!
- Господи, что это?! - заорал Зеленский. - Что оно такое?
- Очевидно, Поющий Торшер, - хмыкнул Богдан. - Кажется, он как-то подключился к нашему чат-боту и обрел искусственный разум. Думаю, надо...
Мимо главы президентского офиса прошел Шуфрич и сильно толкнул его в плечо. Богдан резко развернулся в сторону обидчика.
- Ну, давай, - азартно сказал Шуфрич. - Поговорим по-мужски.
- Думаю, надо... - задумчиво сказал Богдан. - Думаю, его надо оставить в покое. Когда он покинет зону действия вайфая, то отключится сам. Поющий Торшер - верный признак того, что нам удалось окончательно сломать систему.
Шуфрич с надеждой показал Богдану дулю, но тот как раз посмотрел на люстру. Шуфрич презрительно сплюнул на пол и внезапно разглядел мощную фигуру идеологической глыбы Стефанчука. Глаза его загорелись.
- Не обращай внимания на Нестора, - тихо сказал на ухо Богдану глава фракции "Слуга народа" господин Арахамия. - Честно говоря, он не такой уже и плохой человек.
- А? Что? - рассеянно спросил Богдан, украдкой следя за тем, как Шуфрич подходит к Стефанчуку и с размаху наступает тому на ногу. - Нестор? Ах, Нестор, ну да, Нестор хороший.
- Стефанчук - толстый свинарчук, - с наслаждением сказал Шуфрич, больно дергая идеологическую глыбу за галстук. - Стефанчук дурак, курит табак, дома не ночует, Киву целует.
- Я вот все думаю о реформе Конституции, - рассеянно сказал Стефанчук. - 465 поправок - не мало ли? Ну что такое для Конституции эти несчастные 465 поправок? Курам же на смех.
- Стефанчук - проклятый конченый козел лох чмо! - в отчаяньи сказал Шуфрич. - Козел козел козел! Козел!
- С другой стороны, я и не говорил, что 465 поправок - это только про Конституцию, я имел в виду в общем, - сказал Стефанчук. - Пока правки в комитетах, то да се...
Шуфрич мучительно застонал и подкатил к народному зе-депутату господину Корявченкову, которого оставлял на самый крайний случай.
- Юзик, дай закурить, - с надеждой начал он.
- Раньше я работал в "Квартале", а сейчас - в Верховной Раде, - сказал господин Корявченков.
- Я знаю, чертов ты тупица! - заорал Шуфрич, заводясь с полоборота. - Дай закурить, баран!
- Раньше я работал в "Квартале", а сейчас - в Верховной Раде, - объяснил господин Корявченков.
- А если найду! - затопал ногами Шуфрич в бессильной ярости. - Если найду! Бл#! Я! Если! Я!
- А я раньше работал в "Квартале", а сейчас - в Верховной Раде, - заметил господин Корявченков. - Раньше я работал в "Квартале".
Шуфрич молча развернулся на каблуках, вышел на середину коворкинга заседаний и страшным голосом заорал:
- Кто-нибудь, да побейте же меня!
Никто не обратил на него внимания.
В этот момент Нестор понял, что что-то в стране надломилось навсегда.
Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"